Mesto za viceve

• Mama, mama! Ja ne volim sestru!
• Cuti i jedi dalje!

• Mama, mama, ne volim trcati u krug!
• A da zacepiš, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod!

• Mama, mama, zašto tata beži?
• Cuti i pomozi mi da napunim pušku!

• Mama, mama, ja ne želim ici u Englesku!
• Cuti i plivaj!

• Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
• Cuti i kopaj!

• Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima!
• Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!

• Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
• Cuti i deli!

• Mama, mama ja ne volim ove špagete.
• Cuti jer cu ti inace išcupati vene i iz druge ruke!

• Mama, mama, šta ima za veceru?
• Cuti i vrati se u rernu!

• Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim plivati?
• Cuti i vrati se u džak!

• Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
• Cuti jer cu ti inace odrezati uši kao i njoj!

• Mama, mama, ali ja ne volim babu!
• Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.

• Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
• Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.

• Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
• Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:

• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:

• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?

Dolazi pirocanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno pice.
• Šta vam je covece, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.

Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplacivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!

Последње речи Мајкла Џексона биле су:
-"Водите ме на дечје... Водите ме на дечије!"

Kada je bog
stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo jos dve stvari da im podeli. Bog se
obrati oboma:

"Jos su mi
ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeci..."

Adam ga
prekinu: "Ja, ja hocu to, to bi bas bilo cool, bas bi bilo lako i
prakticno za mene... i zabavnije....!"

Bog pogleda u
Evu, Eva klimnu glavom odobravajuci i rece: "Zasto da ne? Meni to bas i
nije neophodno..."

Bog onda dade
Adamu ovu sposobnost. Adam je vristao od srece, skakao gore-dole, piskio okolo,
prskao i trcao po plazi praveci razne figure u pesku svojom pisom i diveci
se time sta sve moze.

Bog i Eva
gledashe Adamovu radost, i Eva upita boga:

"A ta
druga stvar koju imas na dar?"

Bog uzdahnu i odgovori:


" Mozak, Eva,
mozak...."

Koji je crnogorski rekord na 100m?
- Rekord je 30m

Ulazi plavuša u autobus, dok na prvom sedištu sedi policajac. Ovaj ustade da joj ustupi mesto, a ova će njemu:
- Hvala, pravi ste menadžer.
- Hvala vama na kontinentu.

Japanski rečnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kolkopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On se toga plasi - Nemamuda
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

Muškarac sedi u
baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja
sedi pored njega.

Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam
se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito
ne radi za Deltu".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste
avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i
rekao:"Glatko kao svila?".

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k....
hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

Kupio Mujo polovan auto... Vozi se on, vozi... navukao stotku i lepo auto ide. Došlo vreme za zaustavljanje kad ono...
Mujo na koc(nicu - koc(nica ne radi...
On za ruc(nu - ruc(na ne radi...
Mujo u samoposlugu... samoposluga radi...

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Mame:

1. Majka me je naucila da cenim dobro uradjen posao
"Ako hocete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod"

2. Majka me je naucila religiji

"Moli se bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz vreme

"Ako se ne ispravis ima da te tresnem tako da ces odleteti u sledecu nedelju"

4. ...o logici

"Zato sto ja tako kazem, eto zato!"

5. Majka me je naucila jos logike

"Ako padnes sa te ljuljaske i slomis vrat, neces dobiti sladoled posle rucka!"

6. ...o predvidjanju dogadjaja

"Obuci ciste gace, u slucaju da se nesto dogodi"

7. ...o ironiji

"Samo ti placi pa cu ti dati i razlog za plakanje!"

8. Majka me je naucila cudima osmoze

"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju

"Pogledaj samo tu prljavstinu iza tvojih usiju!"

10. ...o izdrzljivosti

"Ima da sedis tu sve dok ne pojedes sav spanac!"

11. ....o vremenu

"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prosao tornado!"

12. ...o hipokriziji

"Rekla sam ti jednom, reci cu jos hiljadu puta - ne preteruj!"

13. ...o modifikovanju ponasanja

"Prekini da se ponasas kao tvoj otac!"

14. ...o zavisti

"Ima miliona nesrecne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ...o iscekivanju

"Cekaj samo da stignemo do kuce..."

16. ...o primanju

"Dobices ti svoje kad dodjemo kuci..."

17. ...o medicini

"Prekini da ukrstas oci, ostace ti tako!"

18. ...o vidovnjastvu

"Oblaci taj dzemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru

"Nemoj da trcis kod mene kad ti ta kosilica odsece noge"

20. ...o odrastanju

"Ako ne pojedes to povrce nikad neces porasti"

21. ...o genetici

"Isti otac..."

22. ...o korenima

"Zatvori ta vrata, nisi rodjen u stali"

23. o mudrosti

"Razumeces kad dodjes u moje godine"

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- Doktore, šta mi je?
A doktor će:
- Ne znam, ne znam.
- A kad ćete znati?
- Sutra, posle obdukcije.

Udvaranje Bosanca:





Jel
vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet
>
proc pored tebe?
>

>
>
Oces spavat sa mnom, ionak cu svima rec da jesmo!?
>
>
Poder'o bi te k'o seljak napolitanku
>
>
Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam
>
jedini koji razgovara s tobom
>

>
>
Odjeća ti je super, ali još bolje bi izgledala kao
>
zguzvana hrpa pored mog kreveta.
>
>
Mala je ti tata terorist
>
-zasto?
>
-Ispala si prava bomba
>
>
Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
>
-Neeeeeeeeeeee
>
-Sto, ne volis burek?
>
>
Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!
>
>
Bas si mi lijepa!
>
- hvala!
>
- taman da si prislonim bicikl na tebe
>
>
Ej jel znas mozda kolko je sati??
>
-1:15h
>
-mislim da je vrijeme da se upoznamo

Doktorski

Kaze stariji kolega mladjem:
Kolega, ubuduce pritiskajte malo lakse skalpelom...
Upropastili ste nam vec treci operacioni sto.

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu!

Razgovara Perica sa Bogom:
- Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
- Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
- Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
- Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Kletva: da Bog da da ti ključevi ispali usred gej parade

Pita učitelj Pericu:
-Perice, kad je vreme branja jabuka?
-Kad sused nije kod kuće!- na to će Perica

Bračni par, u
šezdesetim godinama, odlučio se seksati, pa se na razne načine namještaju po
krevetu. Ali im ništa ne uspeva:
Žena:
- "A je l' se mi volimo?"
Muž:
- "Pa naravno da se volimo!"
Žena:
- "A zašto se onda mučimo?"

Idu otac i sin ulicom, i prođe zgodna devojka, pa će otac "Auuu, koja pička"
-Tata! Šta si rekao, tata?
-Ma, ništa sine. Rekoh Ptica.

-Aaa, tata, je l ta ptica ima gnezdo?
-Otkud znam, valjda ima.

-Tata!!! A, je l ima ona u gnezdu jaja?
-Valjda, ima.

-Aaaa, kada se ta jaja izlegno, oće li....?
-E, mani me!!! Rekao sam pička!

Biseri


Podrška: Kakav
kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se
poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila
ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!

Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa
ne dešava...

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.

Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko
dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata.
Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?