Re: Mesto za viceve

od Bilja Sre Sep 02, 2009 7:01 pm

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

- Mozete li da ukljucite klimu, jako je toplo.

- Moze, nema problema, - rece Haso.

Posle 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:

- Mozete li da iskljucite klimu, jako je hladno.

- Moze, nema problema, - odgovori Haso.

Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaze mu da ovaj put
ukljuci klimu jer je opet jako toplo, na sta Haso odgovori da nema problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

- Zasto dozvoljavas da te ova zena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci
klimu.

- Ma zajebavam ja nju, mi uopste i nemamo klimu

od **Predrag** Čet Sep 03, 2009 8:46 am

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak? - pita Haso.
- Urac! - odgovori Mujo.
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!

od **Predrag** Čet Sep 03, 2009 8:56 am

Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
- Slabi mi grafička..!

od Bilja Čet Sep 03, 2009 8:37 pm

PRIJE VJENČANJA:

ONA: Ciao,
DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada na pamet?
Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario?
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:

Tekst jednostavno
pročitati odozdo prema gore ....

od Bilja Pet Sep 04, 2009 10:22 am

Pita Perica mamu:
"Mama, kakva je razlika između slike i tebe?"
"Ne znam", kaže mama.
"Slika je zakačena, a ti si otkačena!"

od Bilja Čet Sep 10, 2009 5:55 pm

Jedan od onih matematickih profesora što vole reci: "Samo Bog zna za
5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slucaju, možete dobiti 3", odlucio
iznenaditi klince, pa im zadao neobican zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
tece potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje....

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinicno): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kažu da je polu-idiot."

od Bilja Ned Sep 13, 2009 11:16 am

Kako životinje idu na godišnji odmor ?
- Lav ide sam
- Tigar sa ljubavnicom
- majmun sa ženom!

od Bilja Ned Sep 13, 2009 11:17 am

Što radi Cigo u novom Mercedesu?
Vozi dok ga ne uhvate.

od **Predrag** Uto Sep 15, 2009 2:16 pm

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

od **Gagi** Čet Sep 17, 2009 12:50 pm

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

od Bilja Čet Sep 17, 2009 2:29 pm

KADA DA ZNATE DA STE SRBIN?

- kada vam majka stalno govori da će vas ubiti promaja;

- kada rakiju koristite kao lek za sve bolesti,

- kada vam ceo život zavisi od sreće koju vidite u šoljici kafe;

- čak i kad ste žensko, roditelji vas zovu SINE;

- kad vam za rođendan svi pevaju "EPPI BRZDEJ TU JU";

- kad vaša komšinica nosi brushalter kao kupaći kostim;

- kada ste navijač bilo kog tima u kome igra Vlade Divac;

- kada vaš stric pravi svoje vino, koje je jače od rakije;

- kad vaša majka insistira da morate jesti nešto "sa kašikom" bar tri puta nedeljno;

- kada slavite Božić, Uskrs i Novu Godinu dve nedelje posle svih ostalih;

- kada vaša baba neće da prihvati činjenicu da jednostavno niste gladni;

- kada ste na zabavi, a momci pokušaju da se upoznaju sa vama pitanjem " Ej baby,koja je tvoja slava?";

- kad na zidu imate goblen KOSOVKA DEVOJKA;

- kada se šetate oko crkve tri puta, a ne znate zašto u gomili koja isto ne zna zašto;

- kad živite sa roditeljima dok se ne oženite (a naravno i posle toga);

- kad u frižideru imate tablu masti koja se zove SLANINA;

- kada vaši roditelji misle da je sve zavera

od Sponsored content